Словесные и телесные бои

Ни один человек не может не поучаствовать хотя бы в одном бое. Постоянно приходится отстаивать свои взгляды, убеждения, мнения на словах или кулаках, кому как приемлемо. Порой некоторые сдаются, пассивно запираются в свою раковину, отсиживаются в пещере и не кажут носа в этот поганый мир. Начинается борьба уже с собой. В тебе разрываются два Я, одно из которых твердит, что ты ничтожество, ни на что не способное, второе просит держаться до последнего и всячески подбадривает, и я поражаюсь, откуда находятся эти слова поддержки, позволяющие не наделать необдуманных дурацких поступков... Внутренняя борьба, пожалуй, самая сложная. Ты дерешься в своей душе, крича и беснуясь, стукаясь в стенки сердца, колошматя по ним, надеясь сбить костяшки до крови, чтобы психическую боль заглушила душевная. Но это нереально. Нельзя сделать физически больно, когда ты аж в двух оболочках души. Подстраиваешься под общество, придумываешь отмазки, говоришь, что нормально, хотя в эту минуту совершается душевный суицид, тебя разрывает.
Порой находится просветление - одно слово, фраза, улыбка, прикосновение, поцелуй, объятие... Ты вырываешься из этих душевнобольных сетей, начинаешь жить в реальности с остальными людьми, начинаешь шутить, заниматься творчеством, бороться с ленью. Физически тренируешься, повышаешь выносливость. Боль в мышцах приближает тебя на шаг ближе к идеалу. Боль в душе толкает назад, в пропасть. В камеру для умалишенных. Ты прячешься в соц.сетях, умудряешься в 140 символов впихнуть свое состояние на данный момент в твит, при этом сделав его понятным для одних и замазав непонятной краской для других. Нельзя гиенам показывать, что ты борешься душевно, они поспешат на помощь первому Я, добьют, растопчут, попрыгают на останках, плюнут в след и уйдут, грохоча злорадным смехом.
А ты потом сидишь. С ледяными пальцами, разорванной душой, ноющим сердцем и пытаешься в буквах найти успокоительное и обезболивающее. Что, дурехе, надобно вдруг искать? Это лекарство изобретено давно - любовь. Оно же яд. Смотря, как ты его примешь, в каком настроении и дозе. Неосторожное действие, слово способно всколыхнуть такое цунами, что ни одному утопленнику и не снилось. И каждый раз по-новому. Вроде бы... сколько раз уже проходили такое: ошибка - всплеск - нормализация "погоды" в душе - признание ошибок - извинения - залатанные дыры, уставшая улыбка. Как героин для наркомана - получил дозу любви и живешь счастливо. Порой сложно осознавать, счастье настоящее или выдуманное, оно снаружи или внутри. Внутри гораздо ценнее. Это стоит миллиардов, никакое золото близко не стоит с той душевной эйфорией, когда ты опьянен любовью. 
А бывает, что эта любовь к тебе приходит в темном плаще... далее логическая цепочка ясна. Всего пара слов способны взять невидимой рукой тебя за горло и душить, да так, что ты не можешь вдохнуть, дыхание сперто, ты словно замер и сидишь в трансе, выпав из реальности. Второе Я борется за тебя, пытаясь встряхнуть и оживить. Ты, наконец, начинаешь дышать. Рывками, слабо или глубоко, нервная гримаса искажает лицо, брови своими движениями бороздят складки кожи, образовывая складки на лбу. У кого как, у меня это состояние крайней тревожности, неопределенности, страх и паника. Глаза блестят, ища поддержки и понимания. Мозг в своем рациональном отделе понимает, что все это говно - результат моих же действий. Справедливый отдел вторит, что можно быть снисходительней. А душа мечтает понимания без слов. Когда на расстоянии передаешь мысли и чувства. По-моему, любой эмпат разорвался бы, почувствовав мою внутреннюю борьбу.
Неужели правда слова бьют сильнее кулаков? Есть ли те, кто не дерется вовсе: словесно/физически. Скептики грубо ухмыльнутся, мол, от***ди тебя ногами, сразу закричишь по другому, что душа - фигня по сравнению с этим. Кто знает... Нос слова меня изрезали похлеще всяких ножей. Я не знаю, как второе Я еще живо и в состоянии меня держать, верить в хорошее, верить в любовь и осуществление мечт. И если мысли материальны, то почему идеальные картины потом выливаются в ссоры? Эй, там наверху, давай прекратим драки? 

Мир, в котором мы живем...

Многие люди жалуются, что им недостаточно платят, что они работают на нелюбимой работе, вынуждены общаться с неприятными ими людьми и живут в противных их сердцу городе, а то и стране в целом. Таких характеристик несчастья можно насчитать десятки, а то и сотни, тем не менее, народ упорно продолжает сталкивать свое лицо с тем, что ему противно, что он вынужден терпеть. 

В один из обычных будних дней я вдруг осознала, что терплю слишком много, с чем мне приходится мириться в настоящее время. Я стала забывать о своих основных увлечениях, давно не делала того, что приносит радость и восторг. Я живу в своем идеальном мире лишь тогда, когда надеваю наушники и погружаюсь в тяжелую музыку. А по сути-то... Мечты мечтам рознь, мои вполне осуществимы. Кому-то они могут показаться банальными, что их и мечтами назвать нельзя. Отнюдь, в последнее время самое прекрасное видится именно в простых вещах.

В клетке, в замкнутом пространстве мы регулярно проматываем в голове все негативные мысли за день, неделю, месяц, год, жизнь. Становится скучно и приедается? Приукрасим, добьем заниженной самооценкой, позахлебываемся минут 10 в слезах. Полегчало. На время... А потом новая клетка, новые старые мысли, новая апатия. И так по кругу. Изредка вырываешься из этого пространства, забываешь про мобильник и сети, смеешься, творишь безумные, но веселые поступки. Ты начинаешь наполняться жизнью. А потом дом. Потом клетка, где с укоризненным взглядом встречают твою светящуюся мордашку, дополнив это дело вопросом "Ты что, пила?". И тут счастье сдувается как старый воздушный шарик после прокола иголкой. Тебя стыдят за то, что ты испытал счастье. 

Порой ты придумываешь что-то. Какая-то идейка поселяется в креативном отделе твоего мозга, загораешься всей душой осуществить это. И опять взгляд из серии "Не позорься". И ты думаешь, стоит ли это делать. Стоит ли облить себя яркой краской, когда другие ходят в пастельных тонах? Сомнение чаще всего склоняет тебя сделать шаг назад. 

Бывает, мечтаешь побывать там-то, купить это, совершить то, открыть свое дело, купить собственный уголок для проживания или творчества, но сталкиваешься со стеной под названием "Работа". Пашешь, как обычно говорят среднестатистические родители, за копейки, устаешь, гробишь здоровье, а на заработок лишь получаешь имеющуюся квартиру, пищу и немного карманных денег. Чтобы куда-то поехать даже мысли нет, потому что начинается привычная череда лекций. Вот и сидишь, ждешь, пока сам себе это  сможешь позволить, но твои "наставники" и "лекторы" тебя уже готовят к тому, чтобы ты обзавелась губозакатывающей машинкой и повышала выносливость, ибо пахать придется как сивой кобылке. 

Любовь. Тут же на макушку вывалили содержимое короба стереотипов, где обязательно пророчат измену, остывание отношений, бедный брак и прочее, пытаясь научить на своих ошибках и набитых шишках. Простите, а мы разве настолько идентичны? Неужели у меня такая земная миссия собрать все стереотипы и прилепить к себе, как пиявок?

Вот когда это все осознаешь, то всплывает такая черта моего характера, которой  я очень горжусь - упёртость, протест. Как на автомате  я ощетиниваюсь и (даже иногда грубя) и зеркально возвращаю все эти лекции, придирки, сомнения обратно адресанту. Да кто он такой, чтобы решать за меня, что и как для меня будет лучше? Что/кто принесет мне большее счастье? Да даже если все мое генеалогическое пахало как табун симпатичных лошадок, то почему  я не могу отбиться от стада и жить своей жизнью? Почему в этом негативном и злом мире надо обязательно смаковать, что все такое дерьмовое и ужасное, еще больше тем самым ухудшая имеющееся положение?!  Многие не понимают, почему я так хочу боксерскую грушу, ДА ПОТОМУ ЧТО, чтобы не ударить очередного такого советчика-провидца. 

Всем таким я с удовольствием говорю, что они всосут очень даже, когда увидят, что я живу именно так, как хочу. В любой момент смогу сорваться и поехать к своим друзьям в другой город. Я буду брать термо-кружку с кофе и устраивать часовую прогулку с собакой в парке, сидеть у фонтана и писать свою книгу. Вечером же смотреть фильмы с Котом в обнимку, дурачиться, смеяться над нашими шутками. Все будет. Путешествия, жизнь мечты, профессия мечты. Будут соло танцы в огромном зеркальном зале с зеркалами во всю стену под тяжелый рок. Босиком, страстно, двигаясь так, как просит душа. 

В одной из любимых песен был следующий текст: "Лучше лежать, чем стоять на коленях". Я не подчинюсь вашему угрюмому обществу, я буду до конца бороться за СВОЕ счастье, СВОЙ мир. И только тогда начнется то, что называется жизнь. 

Кофе

Выскочила из дома в ветер, мороз, надев лишь пуховик и шапку поверх вьющихся волос, без перчаток, хотя кашляю и чихаю. Кофе, я мчалась за ним. Не знаю, с чего вдруг такое желание, но я почувствовала острую потребность в нем. Против ветра, очень осторожно шла по заснеженным улицам и думала, может быть, я вовсе и не за кофе иду? Вдруг, это мое сознание буквально выволокло из дома, чтобы проветрить мысли и посмотреть на что-то по-новому? Почему мне казалось, что я словно из протеста вырываюсь из тех рук и уз, которые плотно держали меня на одном месте? Я ищу свободу? Ее особо никогда у меня не отбирали, это было лишь в рамках семьи и отношений. В данный момент свобода стопроцентная, ведь я пишу то, что желаю, ни цензура, ни кто-либо не может меня остановить или отругать за что-то. 
Слегка замерзшая вбежала в магазин. Будто в параллельной реальности (было уже такое, мне не нравилось это состояние) пошла меж рядов в поисках заветной тары с ароматными молотыми зернами. Заглядывала туда, сюда, заблудилась среди пяти полок, хотя уже не раз здесь бывала. Это ли не параллель нынешней жизни? Что я безуспешно что-то ищу. Прошла два ряда алкоголя, почему-то возникла мысль выпить нечто крепче кофе. С этими глубокими размышлениями все же отыскала, что мне нужно. Выбор лишь был, что взять: тару побольше или как обычно. Решив, что мне привычнее аккуратная баночка средних размеров, взяла ее и пошла на кассу.
По дороге домой я рассматривала эту банку. "100% натуральный". Разве все мы на 100% ведем, говорим и думаем так, как это есть в реальности? Нет, нас постоянно что-то сдерживает, останавливает или толкает назад, из-за чего нам порой приходится в спешке выбежать за очередной банкой кофе, искренне надеясь, что она будет той, стопроцентной...

Почему я так зависима от него? Кружечка напитка, и меня клонит в сон, как-то спокойно становится, хотя должно быть все наоборот. Сколько длится уже эта любовь? Года четыре точно. А та, другая? Чуть больше двух, но она такая же крепкая. 
Почти рядом с домом я поняла (да, сравнение с кофе), что он может быть разный: молотый, терпкий, горячий или теплый, только что сваренный или уже готовый к употреблению, стоит лишь его разбавить водой и молоком. Разный, но люблю я его всегда одинаково, потому что он скрашивает мои вечера, помогает отвлечься от плохого и просто почувствовать приятный вкус жизни. И изредка я балую себя действительно настоящим, горячим и сладким, тем стопроцентным, который все так мечтают найти. 

Жизнь моей мечты.

Я месяц думала, что живу в какой-то апатии и отдаленности от этого мира. Одно событие перевернуло мой мир в момент. Я и до сих пор порой иду  и словно сплю на ходу. Сегодня до меня дошло: это толчок, который мне отвесила жизнь-матушка, чтобы всё вокруг меня стало лучше, в том числе и я сама. Впервые сопротивления своим мыслям не наблюдалось, я делала то, что желала моя душа. Еще давно мне полюбилось проводить время одной: гулять, пить кофе в кафе, смотреть кино, гулять по магазинам и т.д. Кому ни говорю - у всех шок ("Как так можно?"). В течение этого месяца эта тенденция стала частой и привычной. 
Кто бы мог подумать, что можно наслаждаться времяпрепровождением с самим собой. Буквально год назад в соц. сетях на вопрос  "Чего вы боитесь больше всего?" был ответ - одиночество. А сейчас я только потешаюсь над собой, прежней. Такие великие люди, как Ошо, боготворят умение наслаждаться одиночеством. Нет-нет, я не отрекаюсь от всего окружения, не игнорирую своих близких, просто я вступила в диалог с собой. Редко моё внутреннее я бывает таким искренним. Кот мне вторил про какую-то вторую жизнь. Кажется да, так оно и есть. Это было общения меня-прошлой и меня-новой, переродившейся. Я дивилась каждому дню, настроение было подобно синусоиде, но всегда находилось то, что могло поднять настроение. 

Я переделала все, о чем только мечталось, то, что мне в данный момент досягаемо. Кофе и вкуснейший чизкейк, прогулки по морозу, самоконтроль, любимая музыка, веселые радиоэфиры, кинотеатр, теплый свитер, веселье с друзьями во время учебы, красивые люди, джаз, эталон моды (Коко Шанель), правда (!), объятия. 
Сегодня, слушая живую музыку (джаз), я словно оказалась в черно-белых фильмах, мне хотелось черное платье как у Одри Хепберн, танцы, смех. Наслаждаться жизнью, верить в свои мечты, осуществлять их, даже если мир будет против. Любить, дарить свою любовь всем и всему: начиная от книги и заканчивая самым прекрасным на ваш взгляд человеком. Даже если от вас не ждут никаких признаний, признавайтесь себе, что вы наполнены любовью. Если быть максимально приближенной к правде, то каждый день я мысленно признавалась в любви по 4-5 раз, и каждый раз дарил мне заряд такой энергии, которую невозможно описать.
Да, такой я интересный человек. Верю во все хорошее, состою на 90% из любви, 5% из любви к кофе и 5% из писательской деятельности. И я знаю, что через пять лет этот блог и другие мои первозаписи будут перечитывать, узнавать в чем-то себя и пр. Хоть весь мир передо мной предстанет и назовет меня сумасшедшей, я буду верна своим мечтам и убеждениям. В конце концов, разве что-то мешает мне создать свой мир? :)

I like. I love.

Мне нравится смотреть на тебя. Неважно, когда и где. Сегодня я смотрела как ты спишь. Смотрю как ты играешь в игры. Смотрю, как ты говоришь по телефону с друзьями.

Мне нравится, как ты куришь. Да, это вредно, и я от этого кашляю, но это красиво. Ты куришь по-разному: чтобы успокоиться или чтобы восполнить потребность в никотине. Твои взгляд, руки и губы могут меняться. Но дым всегда красив.

Мне нравится, что когда я возвращаюсь домой, я пахну тобой.

Мне нравится  держать тебя за руку, а если наскучит это делать просто так, то со смехом проигрываю в неком армреслинге, который получается в результате моего сопротивления. И мне нравится, что ты выигрываешь меня, порой полностью обезвреживая. Это и дает чувство защищенности, и даже возбуждает.

Мне нравится, что ты умеешь и любишь шутить. В любой ситуации можешь найти что-то позитивное.

Мне нравится твой голос, особенно когда ты только проснулся или зовешь меня по имени сам знаешь когда.

Мне нравится, когда ты меня обнимаешь, мне сразу становится хорошо.

Мне нравится, что ты делаешь очень приятно.

Мне нравится, что наши музыкальные вкусы совпадают. Это замечательно.

Мне нравится, что мы разные, но в то же время понимаем друг друга без лишних слов.

...

Можно придумать еще множество "I like", но я просто скажу, что люблю тебя. Ты дорогой мне человек. 

Бывшие

Бывшие любовники, бывшие друзья, бывшие соседи, бывшие одноклассники. Бывшие. Кто они? Список бывших может тянуться бесконечно, для каждого при упоминании слова "бывший" будет рисоваться своя собственная картина их прошлого. А знаете, что объединяет все слова под пометкой "бывший"? - плохие воспоминания. Разумеется, бывают исключения, но статистика (будь она не ладна) твердит нам, что всё плохо (мир пессимистов, куда от них денешься). 
Моя почти двадцатилетняя жизнь не богата бурными романами, а уж тем более их количеством. Достаточно было флирта, намека на отношения или секс, а сейчас моё настоящее радует меня таким чувством, как любовь. Возможно, моя биография не подходит под эти современные романы обреченных дамочек, которым попадались только "козлы", коими они кличут своих бывших, или же под статусы в соц. сетях, однако я предполагаю, что слово "бывший" навевает некоторую тоску и удрученность. Про любовь давайте отвлечемся, скорее всего я смогу подробнее объяснить на примере дружбы. Благо бывших друзей у меня достаточно...
...
Попыталась посчитать именно тех, кто реально был другом, а не неким подобием. Думала, четыре или пять. Всё же четыре. Ну что же, вперёд в прошлое. Первый бывший друг, а точнее подруга, потерялась уже в пятом классе, когда мы стали учиться в разных буквах, окей, свои интересы, новые люди. Но ниточка обрезалась. Разумеется, у каждого есть ситуации, связанные с тем или иным человеком, которые греют его несмотря ни на что. Однако после "перереза пуповины дружбы" вы чувствуете скорее горесть, чем тепло.
Другая дружба, самая долгая и крепкая, пришлась на юношеские годы. Вот здесь реально был пройдены и огонь, и вода, и медные трубы. Мы помогали друг другу, карабкались, поддерживали, даже давали затрещину и сильно ссорились, но тем не менее нас что-то объединяло. Но тут мы выросли, каждая стала "играть в новые игрушки", с болью и грустью закончилось и это.
А далее еще друг, теплый душевно, веселый, с которым тоже многое связано. Друг, который спасал меня в самые отчаянные моменты, когда даже жизнь в радость не была. Хм... мне даже не хочется помечать его иконкой "бывший". Но всё же я оборвала и эту связь.
И в заключении  последний человек, самый сложный по характеру. Как-то совсем неожиданно для себя я столкнулась с ней, меня что-то сковало, моей физиономии хватило только на кивок. И тут понеслась череда мыслей, воспоминаний, и опять эта грусть давила на грудную клетку. Забавно, что меня то ли удивило, то ли позлило...хотя нет, не позлило, а ошарашило возобновление бывших: моя бывшая подруга решила помириться со своей бывшей подругой. Сделано это было с целью что-то доказать самой себе или просто как-то помирились, не знаю, но на мой взгляд, если ты однажды стал бывшим другом, ты никогда уже не вернешься в ранг просто друга.
И тут меня осенило: ВСЁ, что мы окрещаем "бывший" превращается в груз, который тяжело нести, но невозможно выкинуть. Из памяти этого не сотрешь, разве что амнезия, но не думаю, что кто-то согласится на хорошее сотрясение мозга лишь бы забыть кого-то. 
А почему бы нам не заменить слово "бывший" на слово "старый"? Заметьте, как сразу все меняется: плохое уже не вспоминается, у вас сразу возникают ассоциации с какими-то веселыми или просто милыми ситуациями. И после той последней встречи я шла и думала, скольких людей можно переименовать в старых, не по возрасту, конечно, а по душевной связи. 
В общем, в вместительном хранилище моей души есть отдельная полочка для старых. Вещей, людей, воспоминаний, не важно чего или кого, но там нет места бывшим, потому что тоска и уныние не для меня, я это давно себе сказала. Но как и в шкафу рано или поздно вам понадобиться эта полка для чего-то нового, будь то туфли или милое воспоминание. И согласитесь, как бы вы не любили старую вещь, рано или поздно ее срок годности подойдет к концу. Так что делайте генеральную уборку в своем "шкафу", потому что весна - самое время для новых встреч, событий и конечно же туфель.

Пройти свой путь семи ветров ©

21.26
Сова смотрит на время, зачастую начинает писать пост именно с цифр, означающих его, а еще любит писать о себе в третьем лице. Здравствуйте. Почему Сова? Так сложилось, прижилось и продолжает жить со мной. Девятнадцатилетняя девушка, которая называет себя птицей, любит кофе с молоком и ложечкой сахара, исследует свой город в длительных одиночных прогулках, читает книги, теперь будет с Вами.
Когда меня к чему-то тянет, я не противлюсь своим чувствам, а доверяю им. Сегодняшний день не исключение - под воздействием какой-то силы я села в автобус, вставила в уши наушники с громким роком и поехала в центр города, одно из моих любимых мест. Автобус выбрала с иным маршрутом, чем обычно, в итоге доехала до главного вокзала. Некоторые прохожие обгоняли меня, кто-то даже успевал с интересом рассмотреть, пока я стояла и оглядывала окрестности. Какой-то внутренний голос с сожалением отметил, что было бы неплохо сорваться с места, купить билет в Питер и уехать отсюда подальше. Так я простояла пару минут в раздумьях, но сильный порыв ветра привел меня в чувство, я побрела туда, куда меня тянуло, примерное воспроизведение карты города и виднеющееся высокое здание помогли мне сориентироваться, что неподалеку моя любимая площадь. Путь предстоял в гору, холодный ветер дул в спину, как бы подгоняя и отбрасывая сомнения. Весь город спешил,  а я брела-брела, сменяя одну мысль на другую в своей голове, думаю, что многим доставила неудобство в виде моих внезапных остановок и разглядывании зданий, сооружений, фигур и прочего. Небо не радовало солнцем, а резкие порывы обдавали холодом, на каждый такой "толчок" в спину мое внутреннее "я" шептало: "Иди, ни за что не останавливайся, слушай себя, иди к новому...". Вы бы знали, как мне хотелось сесть в поезд и уехать, мирно успокаиваясь стуком рельс.
Несколько сотен метров в неизвестности и уже виднеется знакомая остановка, интуиция меня не подвела, я иду точно на площадь. Люблю Оперный, он такой красивый. Если бы не мое недавнее путешествие, я продолжала считать его самым красивым зданием в городе, а так нашла отличного конкурента в виде старинного здания с колоннами величественных размеров. на следующей неделе вернусь к нему, полюбуюсь подольше.
Внутренний диалог был противоречив, хотелось кому-то позвонить, но не стала, эти мои сложные замысловатые мыслишки, как и любые мои записи в блогах ему не понятны, ограничилась разговором с собой.

На протяжении этой прогулки я изрядно замерзла, тело то и дело покрывалось дрожью, мозг отчаянно просил кофе. Да, кофе, один из любимых напитков. Посидела в шумном кафе, превратив разговоры и громкую музыку в фон, под который мысли по порядку выстраиваются на бумагу. Люблю писать, такая натура. Самое интересное приберегла для блога, вот, читайте.


Во всем следует знать меру, вот я, жадина, поплатилась за свое пристрастие - обожженный язык.
Итогом дня я ничего не могу назвать. Единственное, что я поняла - это гулять-гулять, как можно чаще и дольше, в  неизвестных местах, насыщенных архитектурой, желательно, старой. Несмотря на это душеизливание, на ней неспокойно, что-то гложит, ноет. Возможно, Вам не особо интересен мой поток мыслей, но смею Вас заверить, что этот юный путешественник порадует еще забавными открытиями и выводами как о жизни, так и о своей натуре. Считаю, что на сегодня достаточно, моя собственная цензура пропустила все, что возможно, остальные мысли нуждаются в доработке и переводу на общедоступный язык.
Заканчиваю писать это почти ночью, но Сова же не спит по ночам. Практически... :) До следующих встреч.