Выскочила из дома в ветер, мороз, надев лишь пуховик и шапку поверх вьющихся волос, без перчаток, хотя кашляю и чихаю. Кофе, я мчалась за ним. Не знаю, с чего вдруг такое желание, но я почувствовала острую потребность в нем. Против ветра, очень осторожно шла по заснеженным улицам и думала, может быть, я вовсе и не за кофе иду? Вдруг, это мое сознание буквально выволокло из дома, чтобы проветрить мысли и посмотреть на что-то по-новому? Почему мне казалось, что я словно из протеста вырываюсь из тех рук и уз, которые плотно держали меня на одном месте? Я ищу свободу? Ее особо никогда у меня не отбирали, это было лишь в рамках семьи и отношений. В данный момент свобода стопроцентная, ведь я пишу то, что желаю, ни цензура, ни кто-либо не может меня остановить или отругать за что-то.
Слегка замерзшая вбежала в магазин. Будто в параллельной реальности (было уже такое, мне не нравилось это состояние) пошла меж рядов в поисках заветной тары с ароматными молотыми зернами. Заглядывала туда, сюда, заблудилась среди пяти полок, хотя уже не раз здесь бывала. Это ли не параллель нынешней жизни? Что я безуспешно что-то ищу. Прошла два ряда алкоголя, почему-то возникла мысль выпить нечто крепче кофе. С этими глубокими размышлениями все же отыскала, что мне нужно. Выбор лишь был, что взять: тару побольше или как обычно. Решив, что мне привычнее аккуратная баночка средних размеров, взяла ее и пошла на кассу.
По дороге домой я рассматривала эту банку. "100% натуральный". Разве все мы на 100% ведем, говорим и думаем так, как это есть в реальности? Нет, нас постоянно что-то сдерживает, останавливает или толкает назад, из-за чего нам порой приходится в спешке выбежать за очередной банкой кофе, искренне надеясь, что она будет той, стопроцентной...
Почему я так зависима от него? Кружечка напитка, и меня клонит в сон, как-то спокойно становится, хотя должно быть все наоборот. Сколько длится уже эта любовь? Года четыре точно. А та, другая? Чуть больше двух, но она такая же крепкая.
Почти рядом с домом я поняла (да, сравнение с кофе), что он может быть разный: молотый, терпкий, горячий или теплый, только что сваренный или уже готовый к употреблению, стоит лишь его разбавить водой и молоком. Разный, но люблю я его всегда одинаково, потому что он скрашивает мои вечера, помогает отвлечься от плохого и просто почувствовать приятный вкус жизни. И изредка я балую себя действительно настоящим, горячим и сладким, тем стопроцентным, который все так мечтают найти.
Я месяц думала, что живу в какой-то апатии и отдаленности от этого мира. Одно событие перевернуло мой мир в момент. Я и до сих пор порой иду и словно сплю на ходу. Сегодня до меня дошло: это толчок, который мне отвесила жизнь-матушка, чтобы всё вокруг меня стало лучше, в том числе и я сама. Впервые сопротивления своим мыслям не наблюдалось, я делала то, что желала моя душа. Еще давно мне полюбилось проводить время одной: гулять, пить кофе в кафе, смотреть кино, гулять по магазинам и т.д. Кому ни говорю - у всех шок ("Как так можно?"). В течение этого месяца эта тенденция стала частой и привычной.
Кто бы мог подумать, что можно наслаждаться времяпрепровождением с самим собой. Буквально год назад в соц. сетях на вопрос "Чего вы боитесь больше всего?" был ответ - одиночество. А сейчас я только потешаюсь над собой, прежней. Такие великие люди, как Ошо, боготворят умение наслаждаться одиночеством. Нет-нет, я не отрекаюсь от всего окружения, не игнорирую своих близких, просто я вступила в диалог с собой. Редко моё внутреннее я бывает таким искренним. Кот мне вторил про какую-то вторую жизнь. Кажется да, так оно и есть. Это было общения меня-прошлой и меня-новой, переродившейся. Я дивилась каждому дню, настроение было подобно синусоиде, но всегда находилось то, что могло поднять настроение.
Я переделала все, о чем только мечталось, то, что мне в данный момент досягаемо. Кофе и вкуснейший чизкейк, прогулки по морозу, самоконтроль, любимая музыка, веселые радиоэфиры, кинотеатр, теплый свитер, веселье с друзьями во время учебы, красивые люди, джаз, эталон моды (Коко Шанель), правда (!), объятия.
Сегодня, слушая живую музыку (джаз), я словно оказалась в черно-белых фильмах, мне хотелось черное платье как у Одри Хепберн, танцы, смех. Наслаждаться жизнью, верить в свои мечты, осуществлять их, даже если мир будет против. Любить, дарить свою любовь всем и всему: начиная от книги и заканчивая самым прекрасным на ваш взгляд человеком. Даже если от вас не ждут никаких признаний, признавайтесь себе, что вы наполнены любовью. Если быть максимально приближенной к правде, то каждый день я мысленно признавалась в любви по 4-5 раз, и каждый раз дарил мне заряд такой энергии, которую невозможно описать.
Да, такой я интересный человек. Верю во все хорошее, состою на 90% из любви, 5% из любви к кофе и 5% из писательской деятельности. И я знаю, что через пять лет этот блог и другие мои первозаписи будут перечитывать, узнавать в чем-то себя и пр. Хоть весь мир передо мной предстанет и назовет меня сумасшедшей, я буду верна своим мечтам и убеждениям. В конце концов, разве что-то мешает мне создать свой мир? :)
