Словесные и телесные бои

Ни один человек не может не поучаствовать хотя бы в одном бое. Постоянно приходится отстаивать свои взгляды, убеждения, мнения на словах или кулаках, кому как приемлемо. Порой некоторые сдаются, пассивно запираются в свою раковину, отсиживаются в пещере и не кажут носа в этот поганый мир. Начинается борьба уже с собой. В тебе разрываются два Я, одно из которых твердит, что ты ничтожество, ни на что не способное, второе просит держаться до последнего и всячески подбадривает, и я поражаюсь, откуда находятся эти слова поддержки, позволяющие не наделать необдуманных дурацких поступков... Внутренняя борьба, пожалуй, самая сложная. Ты дерешься в своей душе, крича и беснуясь, стукаясь в стенки сердца, колошматя по ним, надеясь сбить костяшки до крови, чтобы психическую боль заглушила душевная. Но это нереально. Нельзя сделать физически больно, когда ты аж в двух оболочках души. Подстраиваешься под общество, придумываешь отмазки, говоришь, что нормально, хотя в эту минуту совершается душевный суицид, тебя разрывает.
Порой находится просветление - одно слово, фраза, улыбка, прикосновение, поцелуй, объятие... Ты вырываешься из этих душевнобольных сетей, начинаешь жить в реальности с остальными людьми, начинаешь шутить, заниматься творчеством, бороться с ленью. Физически тренируешься, повышаешь выносливость. Боль в мышцах приближает тебя на шаг ближе к идеалу. Боль в душе толкает назад, в пропасть. В камеру для умалишенных. Ты прячешься в соц.сетях, умудряешься в 140 символов впихнуть свое состояние на данный момент в твит, при этом сделав его понятным для одних и замазав непонятной краской для других. Нельзя гиенам показывать, что ты борешься душевно, они поспешат на помощь первому Я, добьют, растопчут, попрыгают на останках, плюнут в след и уйдут, грохоча злорадным смехом.
А ты потом сидишь. С ледяными пальцами, разорванной душой, ноющим сердцем и пытаешься в буквах найти успокоительное и обезболивающее. Что, дурехе, надобно вдруг искать? Это лекарство изобретено давно - любовь. Оно же яд. Смотря, как ты его примешь, в каком настроении и дозе. Неосторожное действие, слово способно всколыхнуть такое цунами, что ни одному утопленнику и не снилось. И каждый раз по-новому. Вроде бы... сколько раз уже проходили такое: ошибка - всплеск - нормализация "погоды" в душе - признание ошибок - извинения - залатанные дыры, уставшая улыбка. Как героин для наркомана - получил дозу любви и живешь счастливо. Порой сложно осознавать, счастье настоящее или выдуманное, оно снаружи или внутри. Внутри гораздо ценнее. Это стоит миллиардов, никакое золото близко не стоит с той душевной эйфорией, когда ты опьянен любовью. 
А бывает, что эта любовь к тебе приходит в темном плаще... далее логическая цепочка ясна. Всего пара слов способны взять невидимой рукой тебя за горло и душить, да так, что ты не можешь вдохнуть, дыхание сперто, ты словно замер и сидишь в трансе, выпав из реальности. Второе Я борется за тебя, пытаясь встряхнуть и оживить. Ты, наконец, начинаешь дышать. Рывками, слабо или глубоко, нервная гримаса искажает лицо, брови своими движениями бороздят складки кожи, образовывая складки на лбу. У кого как, у меня это состояние крайней тревожности, неопределенности, страх и паника. Глаза блестят, ища поддержки и понимания. Мозг в своем рациональном отделе понимает, что все это говно - результат моих же действий. Справедливый отдел вторит, что можно быть снисходительней. А душа мечтает понимания без слов. Когда на расстоянии передаешь мысли и чувства. По-моему, любой эмпат разорвался бы, почувствовав мою внутреннюю борьбу.
Неужели правда слова бьют сильнее кулаков? Есть ли те, кто не дерется вовсе: словесно/физически. Скептики грубо ухмыльнутся, мол, от***ди тебя ногами, сразу закричишь по другому, что душа - фигня по сравнению с этим. Кто знает... Нос слова меня изрезали похлеще всяких ножей. Я не знаю, как второе Я еще живо и в состоянии меня держать, верить в хорошее, верить в любовь и осуществление мечт. И если мысли материальны, то почему идеальные картины потом выливаются в ссоры? Эй, там наверху, давай прекратим драки? 

Мир, в котором мы живем...

Многие люди жалуются, что им недостаточно платят, что они работают на нелюбимой работе, вынуждены общаться с неприятными ими людьми и живут в противных их сердцу городе, а то и стране в целом. Таких характеристик несчастья можно насчитать десятки, а то и сотни, тем не менее, народ упорно продолжает сталкивать свое лицо с тем, что ему противно, что он вынужден терпеть. 

В один из обычных будних дней я вдруг осознала, что терплю слишком много, с чем мне приходится мириться в настоящее время. Я стала забывать о своих основных увлечениях, давно не делала того, что приносит радость и восторг. Я живу в своем идеальном мире лишь тогда, когда надеваю наушники и погружаюсь в тяжелую музыку. А по сути-то... Мечты мечтам рознь, мои вполне осуществимы. Кому-то они могут показаться банальными, что их и мечтами назвать нельзя. Отнюдь, в последнее время самое прекрасное видится именно в простых вещах.

В клетке, в замкнутом пространстве мы регулярно проматываем в голове все негативные мысли за день, неделю, месяц, год, жизнь. Становится скучно и приедается? Приукрасим, добьем заниженной самооценкой, позахлебываемся минут 10 в слезах. Полегчало. На время... А потом новая клетка, новые старые мысли, новая апатия. И так по кругу. Изредка вырываешься из этого пространства, забываешь про мобильник и сети, смеешься, творишь безумные, но веселые поступки. Ты начинаешь наполняться жизнью. А потом дом. Потом клетка, где с укоризненным взглядом встречают твою светящуюся мордашку, дополнив это дело вопросом "Ты что, пила?". И тут счастье сдувается как старый воздушный шарик после прокола иголкой. Тебя стыдят за то, что ты испытал счастье. 

Порой ты придумываешь что-то. Какая-то идейка поселяется в креативном отделе твоего мозга, загораешься всей душой осуществить это. И опять взгляд из серии "Не позорься". И ты думаешь, стоит ли это делать. Стоит ли облить себя яркой краской, когда другие ходят в пастельных тонах? Сомнение чаще всего склоняет тебя сделать шаг назад. 

Бывает, мечтаешь побывать там-то, купить это, совершить то, открыть свое дело, купить собственный уголок для проживания или творчества, но сталкиваешься со стеной под названием "Работа". Пашешь, как обычно говорят среднестатистические родители, за копейки, устаешь, гробишь здоровье, а на заработок лишь получаешь имеющуюся квартиру, пищу и немного карманных денег. Чтобы куда-то поехать даже мысли нет, потому что начинается привычная череда лекций. Вот и сидишь, ждешь, пока сам себе это  сможешь позволить, но твои "наставники" и "лекторы" тебя уже готовят к тому, чтобы ты обзавелась губозакатывающей машинкой и повышала выносливость, ибо пахать придется как сивой кобылке. 

Любовь. Тут же на макушку вывалили содержимое короба стереотипов, где обязательно пророчат измену, остывание отношений, бедный брак и прочее, пытаясь научить на своих ошибках и набитых шишках. Простите, а мы разве настолько идентичны? Неужели у меня такая земная миссия собрать все стереотипы и прилепить к себе, как пиявок?

Вот когда это все осознаешь, то всплывает такая черта моего характера, которой  я очень горжусь - упёртость, протест. Как на автомате  я ощетиниваюсь и (даже иногда грубя) и зеркально возвращаю все эти лекции, придирки, сомнения обратно адресанту. Да кто он такой, чтобы решать за меня, что и как для меня будет лучше? Что/кто принесет мне большее счастье? Да даже если все мое генеалогическое пахало как табун симпатичных лошадок, то почему  я не могу отбиться от стада и жить своей жизнью? Почему в этом негативном и злом мире надо обязательно смаковать, что все такое дерьмовое и ужасное, еще больше тем самым ухудшая имеющееся положение?!  Многие не понимают, почему я так хочу боксерскую грушу, ДА ПОТОМУ ЧТО, чтобы не ударить очередного такого советчика-провидца. 

Всем таким я с удовольствием говорю, что они всосут очень даже, когда увидят, что я живу именно так, как хочу. В любой момент смогу сорваться и поехать к своим друзьям в другой город. Я буду брать термо-кружку с кофе и устраивать часовую прогулку с собакой в парке, сидеть у фонтана и писать свою книгу. Вечером же смотреть фильмы с Котом в обнимку, дурачиться, смеяться над нашими шутками. Все будет. Путешествия, жизнь мечты, профессия мечты. Будут соло танцы в огромном зеркальном зале с зеркалами во всю стену под тяжелый рок. Босиком, страстно, двигаясь так, как просит душа. 

В одной из любимых песен был следующий текст: "Лучше лежать, чем стоять на коленях". Я не подчинюсь вашему угрюмому обществу, я буду до конца бороться за СВОЕ счастье, СВОЙ мир. И только тогда начнется то, что называется жизнь.